Glupais information

Nu mīlīši, auksti ja? A ko darīt tiem, kas devusies ekspedīcijā uz polu?

Холодно, блять!

Trausli uzaču nēši
Acis pilnas līdz malām
Kā uz nelaimi dzēšamu
Neaizsniedzamā tālumā

Sirdi tik nogurušu
Elpa uz rokām tur
Un ir šis tālums tik tuvu
Ka nav jāiet nekur

Gājuputni šajā krastā
Saulrietā spārnus dedz
Es vienkārši neesmu atrasts
Un nevis pazaudēts

/V. Atāls/

Iedvesmojoties no laacz.lv -> AKKA/LAA sper atkal.

Jūs taču zināt mītu, ka iebāžot lampiņu mutē, to pēc tam nav iespējams no mutes izvilkt. Patiesība ir tāda, ka tas nav mīts, neskatoties uz daudziem veiksmīgiem piemēriem dažādos videostraumēšanas portālos. Jāsaprot, ka viss ir atkarīgs no lampiņas izmēra un mutes atvēruma lieluma, kas katram cilvēkam var būt dažāds.

Lampiņa mutē

Mediķi skaidro, ka stumjot lampiņu mutē, kuras atvērums nav ļoti liels, tiek pastiprināti izstaipīti žokļa muskuļi, kas tā rezultātā pēc tam savelkas stingrāk, tādējādi žoklis otru reizi vairs tik plaši neatveras. Medicīniski lampiņas izņemšana no mutes notiek ne jau “izņemot žokli no eņģēm”, bet gan injicējot anestēzijas līdzekli žokļa muskuļos, tādējāti atlaižot tos vaļīgāk un tādā pašā ceļā izvelkot lampiņu no mutes. Kādu laiku pēc procedūras iesaka ar pļāpāšanu īpaši neaizrauties un labāk sazināties ar zīmēm!

Tomēr vienam trika ar lampiņu izpildītājam izdevās atbrīvoties no “surdīnes” arī mājas apstākļos un ne īpaši sāpīgi… Ja nu šī raksta iespaidā vēlaties pamēģināt savu žokļu spēku, tad noderēs pamācība, kā izņemt lampiņu no mutes mājas apstākļos! Tāpat pašās beigās var apskatīties video, kā triks ar lampiņu neizdodas TV tiešajā ēterā! (Spied šeit, lai izlasītu visu rakstu)

No vienas puses pasaules galam neticu, no otras puses – dīvainas sajūtas pārņem noskatoties šo video kompilāciju no skaņām, kuras aptuveni vienā laikā bija dzirdamas dažādās zemeslodes vietās. Fotošops? Audiošops?

Runā, ka tādā veidā zeme brīdina savus iedzīvotājus par to, ka nomainīsies magnētiskie poli, vai kas tamlīdzīgs… Bet varbūt skaņa ir no tektonisko plātņu kustības. Vai arī vienkārši magnētisko polu nobīdes, kas notiekot samērā regulāri. Vēl tas varētu būt citplanētiešu kosmosa kuģa bremzēšanas no gaismas ātruma rezultātā izmantojot magnētisko lauku! Līdz 2012.12.21 tak laika vēl dafiga, tā kā par ātru pasaules galam!

Raksts TV*NETā krieviski

Lai Maija ar jauno kalendāru pie jums!

Nu ko, priecīgu un krāsainu jums Jauno gadu!

Priecīgs Jaunais gads!

Ar nepacietību gaidīšu bildītes kā šī priekš TooMuchDrunk prodžekta!

Virsrakstā minētajā gadaskaitlī nav kļūda jau otro gadu pēc kārtas! Nu jau varētu teikt, ka tradicionāli gadu mijā  piedāvāju jums paskatīties uz aizejošā 2011. gada horoskopiem un izvērtēt, tie ir piepildījušies vai nav. Apmēram tieši pirms gada veicu tieši šādu pašu eksperimentu, jāatzīst, ka bija diezgan interesanti palasīt savu horoskopu, kā arī jūsu novērtējumus, vai gads pagājis pēc zvaigznēm, vai arī pilnīgi pretēji – galīgi ačgārni. Taču neuztverat šo pasākumu pārāk nopietni, mans mērķis nav paņirgāties par astroloģiju kā tādu, bet gan par to, kā tā tiek pasniegta pelēkajām tautu masām. Tad nu uz priekšu – tālāk visas 12 horoskopa zīmes un to vēsturiskie “pareģojumi”! (Spied šeit, lai izlasītu visu rakstu)

Ik pa laikam man uz mobilo tālruni uzzvana pārdošanas aģents Igors no kādas vietējās satelīttelevīzijas pakalpojumu sniegšanas iestādes. Šodien atkal bija tā diena, kad izdarīju neiespējamo – atteicos no piedāvājuma, no kura Igora vārdiem sakot, nevar atteikties. No šī varētu izdarīt secinājumu, ka šodien esmu izdarījis neiespējamo… Tātad, ja cilvēks kaut ko ļoti, ļoti grib, viņš patiešām to var!!!

Igors ir profesionāls sava amata pratējs. Domāju pārdevis nevienu vien metāla paplāti komplektā ar dekoderi. Ļoti cītīgi uzklausīju viņa neatvairāmo piedāvājumu, aprunājām to, kādas tv programmas man vislabāk patīk, kādas filmas skatos, ka man nepatīk skatīties ilgas reklāmas filmu vidū… Pēc tam uzklausīju informāciju, ka ar jauno “komplektu” iespējams ierakstīt uzreiz 2 kanālus 160 stundu kopgarumā uz cietā diska, kurš iebūvēts dekoderī. Tā mēs nopļāpājām kādas minūtes 10 līdz pateicu, ka man patiesībā nav televizora… Jā, es sameloju, bet Igor!

Esmu tik daudz slikta dzirdējis par jūsu kompāniju, ka vienkārši uztvēru to kā pienākumu – vilkt laiku garumā, lai Igoram nepietiktu laika piezvanīt kādai vecmāmiņai un ietirgotu to sūdu. Piedod, Igor.

Viennozīmīgi šis minkāns savā laikā ir nodarbojies ar skaidaivingu, jo prasmes izkāpt no lidmašīnas tas ir apguvis pilnībā un par 100 procentiem.

Izpletņlēcējs minkāns

Protams sekas varētu būt, ka nav smieklīgas… tomēr redzētais var būt pamācošs! Kaķis vienmēr grib visur ielīst pēc iespējas dziļāk, uzkāpt pēc iespējas augstāk, bet nereti pārvērtē savas spējas…

Visi šodien kā likums cepār par Švedbanku. Vieni par to, ka jāņem piķis laukā, citi par to, ka vieni ņem no bankas laukā piķi un vispār satraucās par lietām, par kurām nav jāsatraucās. Nepieskaitu sevi ne pie vieniem, ne pie otriem, tomēr šis tas no ziņām masu medijos mani arī ir paķēris!

Pa radio dzirdēju sakām, ka jau pietkdien Swedbankas klienti esot uzdevuši jocīgus jautājumus. Tad nu lūk aizdomājos, kādi nez ir tie jocīgie jautājumi? Lūk neliels sarakstiņš ar jautājumiem, kuri varētu tikt apzīmēti kā jocīgi, kurus klienti varētu tikt jautājuši Swedbankas darbiniekiem:

• Vai var paraudāt zem ūdens?
• Vai tie kuri sazinās zīmju valodā, galvā redz kā kustās rokas? Kā viņi uztver vārdus?
• Kāpēc kad jautā – Ko ņemtu līdzi uz neapdzīvotas salas, neviens neiedomājas teikt – LAIVU??
• Tā kā ir, gaismas ātrums un skaņas ātrums, vai ir arī smaržas ātrums?
• Kā saukt vannasistabu, ja tajā nav vannas?
• Kā sauc bizbizmārītes tēviņus?
• Kas notiek ja tevi pārbiedē līdz nāvei… Divreiz pēc kārtas?
• Ja esi ellē, uz kurieni sūtīt kādu uz ko esi dusmīgs?
• Kāpēc kvadratam nemēra diametru?
• Kāds ir tumsas ātrums?
• Kad cilvēks zaudē svaru, kur tas paliek?
• Kad izgudrija pirmo elektronisko pulksteni, kā viņi zināja cik ir pareizs laiks ko uzstādīt?
• Kad kaut kas izbalē saulē, kur paliek krāsa?
• Kad maskuballe ierodas kāds, kurš sev pārvilcis palagu, viņš ir spoks vai matracis?
• Kur paliek baltums kad izkūst sniegs?
• Kur atrodas Vec – Zēlande?
• Kā zālājā varēja uzstādīt zīmi – “Pa zālāju staigat liegts” ?
• Kurš bija tas kas atvēra austeri un teica – ” skat, skat, skat! Vai tad šis neizskatās gardi?!” ?
• Kā ar romiešu cipariem raksta nulli?
• Kurš bija tas kas skatījās uz govi un teica – ” Es spaidīšu tos ļenganos izaugumus un dzeršu, lai arī kas tur tecētu ārā.” ?
• Kurš bija pirmais kas redzēja kā ola iznāk no vistas pakaļas un izdomāja, ka tas varētu būt gana labs ēšanai?
• Kāpēc rozīnes sauc par rozīnēm ja tās ir izžāvētas vīnogas? Kāpēc tās vnk nesauc par žāvētām vīnogām?
• Ja benzīntanku darba laiks ir 24/7 365 dienas gadā, tad kāpēc to durvīm ir slēdzene?
• Kāpēc mums nekut kad sevi kutinām?
• Kapēc Noa savā šķirstā savāca kukaiņus?
• Ja bruņurupucim nav bruņu viņš ir bezpajumtnieks vai kails?
• kāpēc cūkām ir saskrullināta aste?
• Kāpēc ir vispasaules krīze, kur palika visa nauda?
• Kāpēc ražo mašīnas kas var uzspiest līdz pat 260 ja gandrīz visur atļautais ātrums ir 120?
• Kāpēc sterelizē adatu pirms letālas injekcijas?
• Kāpēc cilvēki uzbrauc augstās mājās, samaksā naudu, skatās tālskatī, lai citas ēkas redzētu tuvplānā?
• Ja pie teflona nekad nekas nepielīp, tad kā panāca, ka teflons turas pie pannas?
• Kāpēc mēs sakam “bikses” ja runa ir par vienu apģērba gabalu?
• Kapēc mēs mazgājam vannasistabas dvieļus? Vai tad mēs neesam tīri kad tos lietojam?
• Kāpēc Donalds Daks iznākot no dušas ap vidukli apsējis dvieli, ja ikdienā viņa vienīgais apģērbs ir krekls?
• Ja laiks dziedē visas rētas, tad kāpēc neaizaug naba?
• Kāpēc saule padara gaišākus matus, bet tumšāku ādu?
• Ja tu nevari dzert un braukt, tad kāpēc pie bāriem ir stāvlaukumi?
• Kāpēc to ko dara ārsti sauc par “praksi’ ?
• Kāpēc alfabētā burti ir tieši tādā secībā?
• Tagad kad Microsoft ir tik liels, to nevajadzētu pārsaukt par Macrosoft?
• Tu zini to mazo, neiznīcināmo melno kasti lidmašīnās? Kāpēc nevar visu lidmašīnu izveidot no tā paša materiāla?
• Kāpēc nav speciāla nosaukuma pēdu virspusei? (no potītes līdz pirkstiem)
• Ja cilvēki ir cēlušies no pērtiķiem, tad kāpēc joprojām ir tāda suga – pērtiķi?
• Ja maize vnm krīt ar sviestu uz leju un kaķis uz kājām, tad kas notiek ja kaķim pie muguras piesien sviestmaizi ar sviestu uz augšu?

Varbūt jums ir vēl jautājumi, kurus uzdot Swedbank darbiniekiem? Laipni lūgti komentāros!!

Ņemot vērā, ka tipa sākusies ziema, var uzkačāt skillu braukšanai tumsā, kad snieg sniegs tā, lai nesajuktu prātā!

Skrīnseiveris

Lai epileptiķiem Dievs stāv klāt!